Seksologų tvirtinimu, idealų sekso partnerį gyvenime galima sutikti dviem atvejais: romanuose apie meilę ir savo fantazijose. Kaip įveikti poros seksualinį neatitikimą pataria seksologas Liudvikas Petravičius.

Seksualinis suderamumas - abiejų partnerių darbo rezultatas

Iš tikrųjų stereotipas, atkeliavęs iš knygų, kur „jie sutverti vienas kitam“ realiame gyvenime neturi nieko bendro. Todėl, kad seksualinis suderamumas - abiejų partnerių darbo rezultatas: stengiasi prisitaikyti  vienas prie kito,  „šlifuoja kampus“ intymioje gyvenimo sferoje. Tuo tarpu dažniausiai pasitaikančios seksualinio nesuderamumo sritys - tai skirtingi bioritmai, temperamentai ir seksualiniai pomėgiai. O kaip įveikti šias kliūtis reikėtų klausti seksologų nuomonės, bet, patikėkite, amerikų neatrasite. Tai - daug paprasčiau, nei galėtumėte pagalvoti.

Tarkim, jei vyras dirba nuo penktos valandos ryto iki pietų, o žmona nuo priešpiečių iki vakaro, tai, akivaizdu, jie gali normaliai intymiai bendrauti tik savaitgaliais. Tačiau moteris gali prieš atsikeliant vyrui ne tik pasimylėti su juo, bet ir paduoti jam pusryčius. O jam išėjus, vėl atsigulti ir dar kiek pasnausti. Kitaip tariant, prisitaikyti prie jo.
Kaip žinia, bioritmai dalijami į dvi dalis. Vieni (jų mažuma) yra genetiniai ir jokiai korekcijai nepasiduoda. Kita bioritmų grupė sugeba prisitaikyti prie organizmo permainų. Todėl jie gali keistis priklausomai nuo aplinkybių.

Lova - ne vieta aiškintis intymius santykius. Pora, besiskundžianti bioritmų neatitikimu, paprastai turi mintyse vieną iš dviejų dalykų: arba visiškai skirtingos jų seksualinio aktyvumo piko valandos, arba neatitinka pelėdos ir vieversio „grafikas“, dėl ko nesutampa intymaus bendravimo laikas. Kitaip tariant, partnerių skirtingas mylėjimosi laikas. Todėl vienam iš jų reikėtų nusileisti ir prisitaikyti prie kito.

Pasaulio seksologijos specialistų tvirtinimu, nebūna globalinio bioritmo neatitikimo. Pasak jų, net esant itin skirtingiems dviejų žmonių bioritmams, yra laiko tarpsnis, kai jis sutampa ir yra patogus abiems. Taip pat seksologai siūlo ir tokią išeitį: šiandien jūs mylitės tada, kai patinka vienam partneriui, o rytoj ar poryt, kai patinka kitam. Vienaip ar kitaip, tačiau bioritmų neatitikimais seksualinio gyvenimo sugriauti neįmanoma. Taip pat seksologai siūlo bioritmų neatitikimus su partneriu aptarti iš anksto. Tik jokiu būdu nepradėti aiškintis tuos klausimus lovoje. Tai ne ta vieta aiškintis seksualinius santykius.

Be to, tokiais atvejais nereikėtų visą kaltę versti ir bioritmams. Geriau bioritmų „derinimui“ išnaudoti savaitgalius, kai nereikia anksti keltis ir niekur skubėti. Tačiau nepamirškite ir prioritetų. Kitaip tariant, vyras ir seksas turi būti prioritetai, o visi kiti reikalai gali palaukti. Juk seksualinis gyvenimas -  viena svarbiausių harmoningų tarpusavio santykių dalis.

Geriausias „receptas“

Galų gale jei metų metais nesutampa darbo laikas, tai reikėtų kažkam iš jųdviejų jį keisti. Antraip, anksčiau ar vėliau gali atsirasti „pagalbininkai“ seksualinėje sferoje, kurie ir padėtų išspręsti šią problemą. Be to, ilgainiui iš tokios santuokos ar gyvenimo drauge išgaruoja aistra, jausmingos emocijos, potraukis. Žmonės tampa panašūs į „seserį su broliu“ ar „kaimynus“. Pajunta susvetimėjimą, atitolsta vienas nuo kito.

Tas pats atsitinka, jei  partnerių skirtingi ir seksualiniai temperamentai. Nors moterų žurnalai jau mus išmokė mintinai, kad sekso reikia norėti visada ir visur, tačiau nepaisant to, dažnai vienas nori sekso vieną kartą per dvi savaites, kitam - tiesiog būtina, kad tai įvyktų bent 5 kartus dažniau.

Nereikia būti ir pasaulinio garso seksologu, norint suprasti, kad partnerių seksualinių temperamentų skirtumas gali gerokai išbalansuoti seksualinį gyvenimą. Tačiau tada, jei partneriai nė nemėgina ieškoti kompromiso. Pats geriausias „receptas“, įveikiant tą neatitikimą, - pamiršti save ir pirmiau galvoti apie savo mylimą žmogų, kad jam būtų gerai. Nors tai lengviau padaryti tam, kuris šeimoje užima lyderio pozicijas. O dar geriau ir teisingiau būtų, kad iniciatyvos imtųsi ta pusė, kuri pasižymi aktyvesniu seksualiniu temperamentu. Svarbiausia, kalbėtis apie tai ir išsiaiškinti savo pozicijas.

Be to, susiklosčius tokiai situacijai, galima būtų praplėsti priimtinų glamonių diapazoną. Pavyzdžiui, į pagalbą pasitelkti oralinį seksą, manualinio stimuliavimo būdus. Svarbiausia, nesėdėti sudėjus rankų ir nelaukti, kol blogėjantys tarpusavio santykiai baigsis skyrybomis. Kai atsiranda seksualinis nepasitenkinimas, reikėtų aptarti seksualinio temperamento neatitikimą. Tačiau, deja, tai būna viena didžiausių problemų, nes retai pavyksta įtikinti antrą pusę, kad ši suprastų ir priimtų su dėkingumu. Dažniausiai - įsižeidžia, supyksta, nenori net girdėti.
Juk mokslininkai seniai įrodė, kad nuolatinis lytinis gyvenimas ne tik stimuliuoja protinę veiklą, stiprina širdį, bet ir prailgina gyvenimą.

Vyrai labiau sugeba atsipalaiduoti sekso metu nei moterys
Dar viena labai aktuali  vyro ir moters santykiuose problema, kai vyras pasiūlo naujovių intymioje sferoje, pavyzdžiui, sekso žaisliukų ar kitų mylėjimosi būdų, o  moteriai jis atrodo pasileidęs ištvirkėlis ar net iškrypėlis. Todėl dažniausiai tokie pasiūlymai baigiasi įtarinėjimais: „O kas tave to mokė?". Vienintelė paguoda tai, kad seksualinio drovumo ar varžymosi klausimai - laikomi išimtinai kultūrinio pobūdžio. Todėl, kad juose  nėra nei lašo biologijos, nei gramo fiziologijos.

Reikia pripažinti, kad dauguma vyrų labiau sugeba atsipalaiduoti sekso metu nei moterys. Todėl, išgirdusios iš savo partnerio pasiūlymą, išmėginti ką nors naujo sekse, svarbiausia iš karto neatšauti „ne“. Pagaliau juk vyras  netemps jėga iš karto įgyvendinti savo pasiūlymą. O moterys savo ruožtu turėtų laiko pagalvoti ir „susitaikyti“ su ta mintimi, kad gal ir reikėtų palaikyti jo troškimus. Kitaip tariant, pasiruošti psichologiškai. Po to, kai jūs sąlyginai sutiksite, pamėginkite paklausti savęs: kodėl jis to užsinorėjo ir ko jis tikisi? Galų gale abu pakalbėję apie tai, ne tik geriau suprasite mylimojo motyvus, bet ir pačios tiksliai žinosite: ar užteks jums drąsos perlipti per save ar ne.

Atsisakyti visada suspėsite. Pagaliau, tai - itin delikatus klausimas, todėl ir reikėtų delikačiai jį apsvarstyti. Gerai būtų įtraukti į pokalbį trečią šaltinį: „Štai perskaičiau apie tai straipsnį, kaip tu galvoji?“  Dar geriau būtų tai padaryti įsipylus vyno taurę ir šviesos prieblandoje. Tačiau jei bus pasipiktinta perskaitytu straipsniu, teks ieškoti kito varianto.

Prietaisas seksualiniam suderamumui nustatyti

Seksologų tvirtinimu, poros, linkusios prisitaikyti vienas prie kito, daug harmoningesnės ir sekse. Tam reikalui britų seksologai sukūrė įdomų  prietaisą seksualiniam suderamumui nustatyti. Prie šio prietaiso šonų pritaisytos dvi ranekenėlės: viena - vienam partneriui, kita - kitam.  Sukant rankenėlę, šio prietaiso strėlė iš vertikalios padėties pakrypsta į kurią nors pusę ir grįžta. Tačiau partneriai, sukdami rankenėles, gali „negrąžinti“ strėlės į jos pradinę padėtį. Taip atsitinka, kai vienas jų stipriai „perlenkia lazdą“. Tada strėlė pradeda krypti į priešingą pusę.

Išvada: kai pora išmoks laikyti strėlę jos teisingame režime, tai ir bus įrodymas, kad jų seksualiniai santykiai - suderinti.Pasak britų seksologų, jei žmonės gerai susidoroja su šiuo testu, tai ir dėl iškilusių seksualinių nesutarimų jie sugebės susitarti.