Tinklalapio "Business Insider" kalbintos santykių ekspertės, kasdien susiduriančios su tokių toksiškų santykių aukomis, išskyrė aštuonis ženklus, įspėjančius, kad problemų gali būti daugiau nei romantikos.

Pateisinate netinkamą elgesį

Jei pastebite, kad imate pateisinti tai, ką jis daro ar sako, nors nuojauta kužda priešingai, – neabejokite: tai įspėjimas. "Protas yra labiausiai įgudęs "Photoshop" naudotojas, jis gali pateisinti bet ką ir nutapyti kokį tik nori paveikslą", – sako psichologė, programos "Detox Your Heart" kūrėja Perpetua Neo.

"Mes esame linkę atmesti visus įrodymus, kurie nesutampa su mūsų pažiūromis, ir priimti tik tuos, kurie sutampa. O kai bendraujame su potencialiai toksišku žmogumi, toks elgesys sukuria klaidingai teigiamą įspūdį. Net jiems padarius ar pasakius ką nors netinkamo, jūs pagalvojate, kad jis taip elgiasi tik todėl, kad jam teko patirti tą ar aną", – sako psichologė.

"Čia jau nebeužtenka sau atsakyti į klausimus: "Ar jis nemandagiai elgiasi su padavėja?", "Ar jis maloniai bendrauja su savo šeimos nariais?" Visa tai galėtų būti tiesa, o labiausiai toksiški žmonės tokie ir yra. Tačiau svarbiausia, jei jis teisinasi sakydamas tokius dalykus, kaip "čia tam, kad su mumis padoriau elgtųsi kitą kartą" arba apskritai nemandagiai bendrauja su kai kuriais žmonėmis, o jūs pastebite, kad imate visa tai pateisinti, – pats laikas stabtelėti ir žengti žingsnį atgal. Mūsų protas labai stengiasi mums įbrukti žmogų, kuris mums žalingas, net jei nuojauta kužda kitaip", – pataria P.Neo.

Nekalba apie problemas

Kitas svarbus įspėjamasis ženklas, bylojantis, kad santykiai nebus sėkmingi, – nenoras kalbėti apie problemas, net ir pačias mažiausias.

Kaip pastebi Erika Ettin, pažinčių trenerė, pažinčių svetainės įkūrėja, visos poros gali nesutarti, tačiau jos reakcija į nesutarimus atskleidžia ir santykių kryptį. "Ar jūsų partneris tiesiog apsigręžia ir nueina? Nustoja kalbėti? Visą kaltę suverčia jums? Jį apima isterijos priepuolis? Nė vienas iš išvardytų atvejų nėra gerai, – sako E.Ettin. – Gerus santykius palaikanti pora būtinai pasikalbės apie problemas, abu išklausydami vienas kito nuomonę ir išreikšdami savąją. Niekas neprivalo laimėti ar pralaimėti. Svarbiausiai parodyti, kaip vienas ar kitas dalykas verčia jus jaustis, ir būti išgirstam ar išgirstai. Svarbiausia – bendrauti.

Saugoti ribas

"Bėkite nuo bet kurio žmogaus, bandančio peržengti kokią nors jūsų nustatytą ribą", – sako psichologė Lisa Aronson Fontes.

Psichologė pateikia pavyzdžių. Jūs pasakėte, kad nenorite žengti žingsnio seksualiai suartėti, tačiau partneris to reikalauja. Jūs pranešate, kad sekmadienį neturite laiko, tačiau esate verčiamas susitikti. Nesate pasiruošę supažindinti partnerio su savo draugais ir artimaisiais, tačiau jis vis tiek jus verčia. Jis verčia jus jam įsipareigoti, kai dar nesate tam pasiruošę. Jis nori kartu apsigyventi, susituokti arba atsidaryti bendrą banko sąskaitą, kai to dar nenorite jūs. Jis bando pakeisti jūsų šukuoseną, aprangos stilių arba dar ką nors tokio, dėl ko jūs jaučiatės savimi, o tai jus verčia jaustis nepatogiai.

Niekas neprivalo laimėti ar pralaimėti. Svarbiausia – bendrauti.

Stinga pusiausvyros

"Kai pastebime, kad kas nors mano, jog mes turime dėl santykių padaryti daugiau nei jie patys, – tai ženklas, kad tas žmogus yra išnaudotojas", – pastebi terapeutė Shannon Thomas.

Tarkime, paprašėte ko nors pagalbos, nes esate pavargęs, pernelyg apkrautas rūpesčiais ar darbais, jis prižada padėti, bet niekada to pažado neištesi. Arba teisinasi sakydamas, kad tuo metu yra užsiėmęs, nors iš tikrųjų nieko neveikia. "Aš dažnai tai matau šeimose ar romantiškus santykius poselėjančiose porose, kai vienas žmogus visada tenkina kito poreikius. Tas žmogus vis duoda ir duoda, tačiau kitas neatsako tuo pačiu", – sako ji.

"Tada nėra pusiausvyros. O tas savanaudis žmogus dažniausiai yra netgi patenkintas tuo, kad jo poreikiai yra tenkinami. Jei kas nors jumis naudojasi, jam nerūpite nei jūs, nei jūsų gerovė ar laimė gyvenime. Tai jam jau yra tapę įpročiu. Atrodo, tarsi gyvenimas yra skirtas tam, kad patenkintų jo poreikius, o žmonės yra tiesiog įrankiai tam tikslui pasiekti", – sako S.Thomas.

Bloga nuojauta

"Kadangi nerimą keliančių ženklų palaikant kenkėjiškus santykius pasitaiko ne vienas, laikui bėgant aukos pastebi skirtingą elgesį. Pirmas dalykas, į kurį turėtumėte atkreipti dėmesį, tai jūsų intuicija ir nuojauta. Jei jus apima jausmas, kad kažkas ne taip – pasikliaukite tuo jausmu", – sako santykių ekspertė Tracy Malone.

"Ankstesnių santykių istorija ir tai, kaip partneriai kalba apie buvusius partnerius, yra labai svarbu norint suprasti jų elgesį. Jei visi, su kuriais jie anksčiau susitikinėjo, yra, pasak jų,  pamišę, tai labai blogas ženklas. Jei žmogus, su kuriuo susitikinėjate, sako viena, bet daro visai ką kita, pasakykite sau, kad toliau viskas bus tik blogiau, ir pasitraukite", – įspėja T.Malone.

Jei susitikinėjate su asmeniu, kuris bando forsuoti santykius, neduodamas laiko jį tinkamai pažinti, perimkite vairą į savo rankas ir viską sulėtinkite. "Jei jam tam neužtenka kantrybės, galite ramiai pasitraukti. Niekada neleiskite, kad jus skubintų, net jei tai jums patinka. Tikras sielos draugas bus malonus ir kantrus, o piktnaudžiaujantys asmenys stengsis aukas sugluminti ir valdyti. Jei kiek įmanoma greičiau parodysite, kad nepavyks jūsų valdyti, toks kenkėjiškas žmogus atstos ir jūs išvengsite potencialaus širdies skausmo", – pataria ekspertė.

Aš, aš ir dar kartą aš

"Vienas svarbus dalykas, kurio reikėtų vengti palaikant santykius, yra tai, kad kasdiena, įvykiai, pokalbiai ir visa kita dažnai sukasi tik apie tą žmogų, kur nuolatos atsiduriate manipuliacijos ir piktnaudžiavimo galia taikinyje", – sako knygos "Santuokoje su narcizu" autorė Catenya McHenry.

"Pavyzdžiui, galėtumėte žmogui, su kuriuo susitikinėjate, pareikšti akis į akį, kad kas nors, ką jie padarė ar pasakė, jus įskaudino. Užuot išklausęs jūsų susirūpinimo ir atsiprašę, jis ims jumis manipuliuoti ir mėgins apsukti pokalbį, išvardydamas jums visus būdus, kuriais jūs esate jį nuliūdinę ar įskaudinę. Šiame scenarijuje galima įžvelgti narcisizmo, arba savęs įsimylėjimo, ženklų, o laikui bėgant viskas tik blogės", – modeliuoja ateities įvykius ekspertė.

"Jam nerūpite nei jūs, nei jūsų rūpestis. Jam rūpi tik jis pats. Narcizas neturi empatijos. Jis nemano, kad dėl ko nors klysta, ir jis nuolatos laikys save auka, kaltindamas jus, kad jį puolate, kai jūs tik mėginsite išsakyti savo jausmus. Laikui bėgant, imsite jaustis vienišas, nuolatos kaltas ir netgi imsite stokoti pasitikėjimo ir savivertės. Tai neabejotinai pakankama priežastis atsitraukti nuo žmogaus, su kuriuo susitikinėjate", – anot C.McHenry, narciziškas psichologinis smurtas emociškai ir psichologiškai kenkia ne tik jums, bet visiems, su kuriais tokie žmonės bendrauja.

Kritikuoja savo buvusįjį

Psichologė Elinor Greenberg įsitikinusi: žmonės yra labai nuspėjami. Kad ir ką jie būtų padarę palaikydami ankstesnius santykius, tikėtina, jog jie tai pakartos. Vadinasi, jeigu atidžiai klausysitės to, kaip jūsų naujasis partneris kalba apie savo svarbius praeities santykius ir buvusius partnerius, jūs galėsite labai daug sužinoti apie tai, kaip šis žmogus galbūt elgsis ir su jumis.

"Kai žmonės apibūdina visus savo ankstesnius partnerius kaip baisius žmones ir suverčia jiems visą kaltę dėl nepavykusių jų santykių, man tai yra įspėjamasis ženklas. Tai tas pats, tarsi sakytum: "Aš negaliu prisiimti jokios atsakomybės už tai, kas buvo ne taip. Aš nieko nepasimokiau iš šitų santykių. Vien tik tu turėsi užtikrinti šių santykių sėkmę", – sako psichologė.

Jos manymu, tokie žmonės nesugeba realistiškai vertinti žmonių. "Kai jie ėmė susitikinėti su tais kitais žmonėmis, jie tikriausiai laikė juos labai patraukliais ir nepriekaištingais. Tačiau dabar, kai tiems santykiams jau galas, tie patys žmonės staiga tampa blogi. Vadinasi, arba jie savotiškai įgudę išsirinkti pačius prasčiausius žmones romantiniams santykiams, arba jie į juos visus žiūri labai iškreiptai. Jei jie negalėjo į jokį partnerį prieš jus pažvelgti realistiškai arba nesugebėjo kaip nors tų santykių sutvarkyti, greičiausiai jums to tikėtis irgi neverta", – mano ji.

Manipuliuoja emocijomis

"Kad palaikote santykius su manipuliatoriumi emocijomis, galite suprasti iš to, kad santykiuose egzistuoja dvigubi emociniai standartai. Pajaučiate, kad jūsų jausmai yra atmetami arba kritikuojami, kad dažnai susitaikote vien tam, jog nekurstytumėte konflikto, o visą tą laiką jaučiate, kaip prarandate savigarbą. Galite pajusti, kad kažkas ne taip, jei atsiranda paslapčių, nepaaiškinamas elgesys, netikėtos reakcijos, arba jis vis dažniau jus kritikuoja, kaltina, žemina ar tiesiog į jus neatsižvelgia (dažnai tai prasideda juokų forma), o pasiteisinimai dėl tokio skaudinančio elgesio tiesiog glumina", – sako šeimos terapeutė Margais Fjelstad.