Manipuliacija dažnai prasideda ne nuo atviro konflikto, o nuo nepastebimo spaudimo: jus verčia teisintis, sukelia kaltės jausmą, primeta sprendimus arba bando priversti sutikti prieš jūsų valią. Tokiose situacijose svarbu ne ieškoti „stebuklingo atsakymo“, kuris akimirksniu sustabdytų bet kurį žmogų, o išmokti ramiai ir aiškiai nustatyti savo ribas. Štai penkios frazės, kurias verta įsiminti – jos padės apibrėžti asmenines ribas.
Aš jus išgirdau, bet mano atsakymas nesikeičia
Ši frazė ypač naudinga, kai pašnekovas nepriima jūsų „ne“ ir toliau daro spaudimą.
Pavyzdžiui, jūsų prašo paskolinti pinigų, imtis kito žmogaus darbo ar sutikti susitikti, nors jau atsisakėte. Užuot ilgai aiškinusis, galima ramiai pasakyti: „Aš jus išgirdau, bet mano atsakymas nesikeičia.“
Tai vadinamosios „sugedusios plokštelės“ technikos variantas: žmogus nesivelia į nesibaigiantį ginčą, o ramiai kartoja savo poziciją.
Aš dabar nesu pasirengusi į tai atsakyti. Man reikia laiko
Manipuliatoriui dažnai naudinga išgauti atsakymą iš karto. Spaudimas gali skambėti taip: „Spręsk dabar“, „Ką tu manai?“, „Jei sutinki – padaryk tai iš karto“.
Tokioje situacijoje nebūtina priimti sprendimo veikiant spaudimui. Frazė „Man reikia laiko, prie šio klausimo grįšiu vėliau“ suteikia galimybę ramiai įvertinti situaciją.
Ypač svarbu tai pasakyti tada, kai sprendimas gali turėti rimtų pasekmių.
Aš nesutinku su tokiu bendravimo būdu
Ši frazė padeda tada, kai vietoj normalaus dialogo prasideda įžeidinėjimai, pakeltas balsas, žeminimas ar kaltinimai.
Ji nepuola pašnekovo, o aiškiai įvardija jūsų ribą. Po to galima baigti pokalbį arba pasiūlyti prie jo grįžti, kai abi pusės galės bendrauti ramiai.
Asertyvus bendravimas būtent ir reiškia gebėjimą tiesiai išreikšti savo poziciją, tačiau be agresijos.
Tai jūsų sprendimas, bet aš neprisiimu už tai atsakomybės
Kartais žmogų bandoma priversti padaryti tai, už ką jis iš tikrųjų neturėtų būti atsakingas. Pavyzdžiui: „Jei nepadėsi, viskas bus sugadinta“, „Dėl tavęs man teks tai daryti“.
Tokioje situacijoje svarbu atskirti kito žmogaus emocijas ir sprendimus nuo savo atsakomybės.
Galima užjausti žmogų, tačiau nesutikti daryti to, ko nenorite ar negalite padaryti.
Aš nenoriu apie tai kalbėti
Tai vienas paprasčiausių, bet kartu ir stipriausių sakinių. Jūs neprivalote aiškinti kiekvieno savo sprendimo, teisintis dėl asmeninių ribų ar pasakoti to, kuo nenorite dalytis.
Jei po to pašnekovas ir toliau daro spaudimą, nereikia ieškoti naujų argumentų. Galima ramiu tonu pakartoti tą pačią poziciją. Būtent nuoseklumas ir nereikalingų pasiteisinimų nebuvimas yra svarbi „sugedusios plokštelės“ technikos dalis.
Svarbiausia – ne pati frazė, o tai, kaip ją pasakote
Jokia formuluotė negarantuoja, kad kitas žmogus iš karto nustos manipuliuoti. Tačiau aiškus atsakymas padeda neįsitraukti į nesibaigiančius pasiteisinimus ir ginčus.
Kalbėkite trumpai, ramiai ir be agresijos. Nereikia įrodinėti, kad jūs „turite teisę“ priimti savo sprendimus. Jei pašnekovas ir toliau daro spaudimą, dar kartą pakartokite savo ribą arba nutraukite pokalbį.
Sveikas asertyvumas – tai ne gebėjimas laimėti ginčą prieš kitą žmogų. Tai gebėjimas išlikti savo sprendimų šeimininku net tada, kai kas nors bando priversti jus elgtis prieš savo norus.
Naujausi komentarai